Dasluzetes

O assunto do momento é a "invasão" da Polícia Federal na Daslu, aquela butique chique de São Paulo. Falam como se fosse um absurdo o Poder Público exercer poder de fiscalização numa loja que só vendo produtos importados para dondocas que acham a coisa mais normal do mundo comprar uma calça jeans de 5 mil reais. Essas peruas descerebradas, vivendo em suas mansões de muros altos e empregados de luvas brancas, não devem ter a menor noção de realidade (bem que o Ministério da Saúde avisou que escova progressiva faz mal à saúde, deve ter matado alguns neurônios dessas dondocas), pois estão dizendo coisas como "coitada da Eliana (Tranchesi, dona da loja), tão trabalhadora". Ora, pode ter certeza que os moradores da favela que tem em frente à loja são tão ou mais trabalhadoras que ela. Não sei de nada a mais do que saiu na imprensa então não cabe discutir aqui se ela é ou não culpada. Mas uma mulher que, bem ou mal, tem um negócio que gira milhões de reais, não pode declarar "eu não sei nada das finanças da loja, só faço o marketing". Só mostra uma estdo de alienação que não dá pra saber se inspira pena ou raiva. O que dá mais raiva é ouvir perua falando "tanta coisa errada nesse país e vao atrás de gente honesta". Ora, segundo a imprensa, essa foi uma operação conjunta do Ministério Público da Receita Federal e da Polícia Federal, fruto de investigações realizadas nos últimos 6 meses. Alguma coisa eles acharam. Essas dondocas que se deram bem na vida arranjando marido rico deviam era pegar uma fila de banco, ir pro tanque lavar roupa, sei lá, tomar um choque de realidade... Achou ruim? Fale com a mão!!

Bando de urubus...

Não sei se todo mundo viu, mas ontem no jogo entre Flamengo e Fluminense pelo Campeonato Brasileiro, o jogador Jean, do time rubro negro, passou mal e desmaiou no meio do campo. Como desde o episódio do jogador do São Caetano ano passado todo mundo fica em pânico quando acontece esse tipo de coisa, em 30 segundos estavam os médicos dos dois times, a ambulância entrou em campo... até aí tudo bem, seguro morreu de velho. Obviamente os repórteres foram junto, na verdade chegaram antes do socorro e de certo modo até atrapalharam o atendimento ao jogador. Por isso que repórter é uma raça maldita, parece urubu, onde tem desgraça ele está lá e não quer nem saber. Pior que isso foi os comentaristas da TV dizendo "Isso é um absurdo, de onde veio esse monte de gente, estão atrapalhando o socorro, etc.". Só que não perceberam que era o repórter da emissora que estava enfiando um microfone na cara do jogador, o cara mal conseguia abrir os olhos e ele ficava perguntando "o que você sentiu?"!! Essa era a hora em que o Jean devia responder "Fala aqui com a minha mão!"

Cicarelli leva R$ 15 mi com separação de Ronaldo

Andam dizendo que os pombinhos assinaram um contrato pré-nupcial onde ela teria direito à bagatela de 5 milhões de euros em caso de separação. Se isso for verdade, o Ronaldo além de feio é burro. Tudo bem que dá até pra discutir, afinal eles não são casados (lembrem-se que o dentuço não se divorciou da Milene, o barraco... quer dizer, a festa no castelo de Chantilly foi apenas para “abençoar a união” dos dois), então tecnicamente eles não estão se separando, estão é terminando namoro.

Parece que a Bocarelli é que nem o Vasco da Gama: Se não ganha o jogo no campo, tenta ganhar no tapetão, então contrata um advogado melhor que o do adversário. Qualquer aluno de terceiro ano do Ceub diria ao Ronaldo para não assinar esse contrato, mas, como o amor é lindo e desinteressado e entre os dois havia um sentimento profundo e sincero que ia durar pra sempre, qual o problema? Agora a pergunta: se era pra gastar 5 milhões de euros (R$ 15.645.600,00 pelo câmbio de hoje, média de R$ 130.380,00 por dia de união) com mulher, porque não pegou uma dessas “acompanhantes para executivos” que cobram, sei lá, R$ 5 mil por dia?

Agora que o “Fenômeno” está novamente disponível no mercado, já já aparecem as famosas Maria-chuteiras, cheias de amor pra dar e consolar nosso artilheiro nesse momento difícil pelo qual ele está passando. Não interessa se ele é feio igual o cão chupando manga verde, segundo opiniões de alguma pessoas conhecidas:

“Por 5 milhões de euros eu acho que ele é mais gato do que o Brad Pitt!! Fala sério galera, não existe homem feio, existe homem pobre!!”

“Por 15 milhões até o falecido Tião Macalé ficaria aceitável!”

Tudo bem, não existe homem feio, e sim homem pobre.... assim como não existe mulher apaixonada, e sim mulher interesseira.

A Cúpula América do Sul-Países Árabes ainda não começou, mas já tá incomodando. Brasília não está preparada para um evento desse porte, que poderia ter sido realizado em São Paulo ou Rio de Janeiro que não ia atrapalhar ninguém. Mas não, tinha que ser em Brasília, pra inaugurar o novo Centro de Convenções do titio Roriz. Exército pela rua, bloqueios de trânsito, soldados do exército pra todo lado que se olhe. Quem tem hora pra chegar no trabalho que se vire, o importante é dar aos visitantes a impressão de segurança. Ora, os líderes árabes são tão acostumados com coisa bem pior, pode explodir um carro bomba na janela deles que eles nem acordam, você acha que eles vão se assustar com os "perigos" de Brasília? O máximo que pode acontecer nessa cidade é algum motorista barbeiro (provavelmente com placa de Goiânia) à frente deles mudar de faixa sem dar seta.

Como se diz "Fala com a mão!!" em árabe?

A Mão viu...

Cruzada (Kingdom of Heaven) EUA / Espanha / Inglaterra, 2005. Direção: Ridley Scott. Elenco: Orlando Bloom, Eva Green, Liam Neeson, Jeremy Irons. Duração: 145 minutos. Ao descobrir ser filho de um nobre, o ferreiro francês Balian parte para lutar ao lado dos cavaleiros cruzados na Terra Santa, onde uma trégua entre os muçulmanos e cristãos está prestes a terminar devido a um grupo que fomenta a guerra. Novo filme de Ridley Scott

Que dizer de um filme onde um mestre Jedi é pai de um elfo? O espectador é jogado no meio de uma história onde as coisas acontecem sem explicação. Se o diretor não fosse o mesmo de Gladiador, poderíamos dizer que a fotografia e a trilha sonora foram plagiados. Como não é caso, dizemos que é o "estilo" de Ridley Scott. As cenas de ação, por outro lado, não decepcionam, mas pra quem já viu Gladiador, Senhor do Anéis e derivados, a sensação de dejá-vu é inevitável.

Todo "filme histórico, baseado em fatos reais" sempre traz no fim um texto com a sequência da história, não é? Como este acaba com os muçulmanos entrando em Jerusalém, o texto diz "e hoje, quase mil anos depois, esta terra ainda é palco de conflitos religiosos". Dãããã! Não diga! Sério mesmo?? Ah, FALA COM A MINHA MÃO!!!

Avaliação final:
Todas as análises da Mão começam com nota 10, que vai mudando conforme os aspectos negativos e positivos. Por exemplo:
-1 pelo "carisma" de Orlando Bloom.
+1 pela presença de Edward Norton, que A Mão só percebeu quando leu os créditos.
-4 pelo Legolas estar a cara do Tião da novela "América"
-2 pela "mensagem" no final

Nota final: 4, porque A Mão está de bom humor

Quer comentar o filme? Fale com A Mão!!

A Mão está entre nós

A mão veio para falar tudo que você não tem coragem de dizer, e também para ouvir aqueles desabafos que você não tem em quem descarregar.

Teu time perdeu? Fale com a mão...
Teu namorado não elogiou seu cabelo? Fale com a mão...
Teu chefe te pediu uma coisa "urgente" às 17:50 de sexta feira? Fale com a mão...
Quer reclamar do governo? Fale com a mão...

Quer falar alguma coisa e ninguém quer te ouvir? Adivinha.... Fale com a mão!!